Навязанное чувство неправильности
«Первые абьюзивные отношения у меня были с моей матерью. Когда бывший партнер впервые поднял на меня руку, дал пощечину и толкнул к кровати, я вспомнила, что она делала так же», — вспоминает Алиса.
Она рассталась с абьюзером в прошлом году после трех с половиной лет отношений, в которых было все: запреты, побои, манипуляции и давление. Насилие началось, когда бывший парень застал Алису за курением и ударил по руке. Ему не нравилась вредная привычка девушки, но бросить сразу у нее не получалось — курила тайком.
Алиса вспоминает, что молодой человек постоянно пытался пристыдить ее за то, какой она была: «Я боялась его реакции на мое поведение и пыталась лишний раз не провоцировать его». Он не одобрял, когда девушки курят, выпивают или ходят в клубы, и навязывал Алисе мысль, что она «падшая женщина».
На третий год такого обращения бывший довел Алису до депрессии: она потеряла интерес к жизни, перестала выходить из комнаты и постоянно плакала. «Я чувствовала себя жалкой, и его это бесило: он оскорблял меня и выгонял из комнаты, — говорит девушка. — Тогда я четко отслеживала параллели с отношениями с матерью — она всегда добивала, если я плакала. Говорила, что это крокодильи слезы, что это ей надо плакать, потому что у нее такая ужасная дочь. От этих воспоминаний становилось еще хуже».
Алису с самого детства окружала атмосфера давления и эмоционального насилия. Это привело к тому, что девушка стала воспринимать такую модель поведения как норму. Только после выхода из токсичных отношений она начала сознательно прорабатывать проблемы.
Позже она вступила в новые отношения с близким другом, которого она знала четыре года. Она живет с Адамом уже почти год вместе. Сейчас Алиса признается, что удивлена, насколько отношения могут быть стабильными и совместимыми. Сначала она ждала подвоха, ей казалось, что не может быть все хорошо. А сейчас считает, что Адам — ее человек. Но пережитый опыт периодически дает о себе знать.
«Я с детства пугливая из-за матери, а в прошлых отношениях это усугубилось. Сейчас бывают ситуации, когда Адам что-то громко скажет или просто подойдет обнять со спины, и я дергаюсь, как будто ожидая удара», — делится она. Ее партнер относится к подобным реакциям с пониманием и старается не задевать болевые точки. Например, предупреждает о своем приближении или подходит так, чтобы заранее попадать в поле ее зрения.
Страх агрессии, по словам девушки, тоже до конца не прошел. Однажды Алиса сделала то, что в ее понимании должно было вызвать сильную негативную реакцию у партнера. Долго переживала, накручивала себя и боялась признаться Адаму в проступке. Когда все же решилась рассказать — поразилась пониманию партнера. Он ни разу не припоминал девушке ее ошибку и не ставил в вину.
Откуда берутся триггеры и что с ними делать
Здоровые отношения могут стать исцелением от психологических травм, объясняет психолог Центра «Насилию.нет» Наира Парсаданян. Отношения с партнерами, друзьями, родственниками, в которых есть понимание и принятие, — зачастую лучшая терапия. Но проработка триггеров требует долгой и последовательной работы. В основном при помощи вербальных и телесных практик. На сессиях психологи дают пережившим насилие возможность выговориться и противостоять своим агрессорам, воспроизводя ситуацию, в которой у них такой возможности не было, рассказывает Парсаданян.
Психолог Алисы помогала ей прорабатывать отношения с матерью похожим образом: девушка представляла, что может дать отпор матери и защитить свои границы. Эта симуляция помогла ей поступить так же и в жизни — с матерью они больше не общаются.
Триггером называют любую вещь, которая вызывает у человека внезапное повторное переживание психологической травмы и сильные негативные эмоции. Триггеры могут выражаться в форме секундного дискомфорта, причину которого человек не может сформулировать, а реакцию на него — отследить. Или в форме флешбэков, спонтанных воспоминаний, которые могут проявляться в виде изображений, звуков, запахов, тактильных ощущений, чувств или онемения, паники или полной беспомощности, без каких-либо конкретных воспоминаний, связанных с травмой.
Люди, пережившие травматический опыт, обычно пытаются избежать встреч с триггерами. Для многих это оказывается непосильной задачей, потому что напомнить о бывшем партнере может что угодно: фото, видео, текст, звук, прикосновение, запахи и даже свет, падающий под определенным углом. Триггером может стать любое напоминание как о самом насилии, так и о том, что происходило до и после него на протяжении всех отношений.
Для периодически переживающих такие моменты людей психологи из Альбертского университета Канады составили список рекомендаций. Во время флешбэка они советуют в первую очередь восстановить связь с реальностью и напомнить себе, что вы в безопасности, а происходящее — только воспоминания. Затем следует восстановить дыхание и «заземлить» себя, встав босыми ногами на твердую поверхность. Это поможет физически сфокусироваться на «здесь и сейчас».
Насилие, измены и сверхбдительность
Абьюзивные отношения Алины начались в четырнадцать лет и продлились четыре года. Первый для нее опыт серьезных отношений сразу оказался жестоким: ее унижали, обманывали, избивали, над ней издевались. В лучшем случае бывший игнорировал ее и не выходил на контакт. В худшем — Алина придумывала, как объяснить маме, откуда у нее синяки. За четыре года она так никому и не рассказала о насилии.
В этих отношениях Алина впитала в себя атмосферу постоянной агрессии и стала проявлять ее в ответ. «Я выдавала вещи, которые мне сейчас — взрослому человеку в здоровых отношениях — абсолютно не свойственны и никогда не были. Например, могла дать сдачи, когда бывший партнер меня бил. А могла причинить вред себе», — рассказывает она. Однажды у девушки случилась истерика, во время которой она билась головой об стену. Бывший записал ее на видео и угрожал отправить подруге Алины, говоря, что никто больше не захочет с ней дружить. Что стало с записью она до сих пор не знает.
В хороший период бывший партнер запретил Алине выходить из дома, пока он не в городе, чтобы она не гуляла с другими людьми. Она послушалась. Им было по пятнадцать лет. В один из худших периодов — девушка узнала, что молодой человек уже год ей изменяет. Она рассказала, что видела эту девушку и дважды проявляла к ней физическую агрессию — не могла сдержать эмоции. Сейчас они общаются как хорошие знакомые и о прошлом не вспоминают, но для Алины эта история повлекла за собой проблемы с самооценкой, сексом и доверием.
Вероятность возникновения проблем с доверием после измен довольно высока, логична и понятна, отмечает психолог Анастасия Геласимова. Будет ли при этом женщина испытывать трудности с самооценкой или сексуальностью зависит от каждого конкретного случая. «С такими проблемами работают с помощью выстраивания внутренних опор. Если нет возможности пойти к психологу, то я бы рекомендовала тем, кто пережил измену, прислушиваться к себе: замечать, чего хочется, что радует, что приносит удовольствие, а что, наоборот, мешает, что кажется лишним и ненужным. Каждый день можно записывать свои даже небольшие достижения и хвалить себя за это», — добавляет психолог.
Последние полтора года у Алины другой партнер — Максим. Девушка называет его пацифистом и говорит, что никогда не встречала человека с такой положительной энергетикой. С ним, по ее словам, просто невозможно поссориться. Но психологические проблемы из-за прошлого негативного опыта сохраняются до сих пор.
«Когда я только узнала об измене, в первую очередь подумала, что со мной что-то не так. Поэтому в новых отношениях я не сразу привыкла, что меня могут хотеть, любить и уважать, что человеку можно открыться полностью», — делится Алина. Приятным сюрпризом для девушки становились и более простые вещи — например, что Максим провожал ее до дома. Но это не помогало до конца пройти через психологические триггеры, вызванные изменой со стороны бывшего.
«Когда-то Максим был влюблен в свою одноклассницу. Теперь они дружат, и ничего между ними со школьных времен не было. Но я переживала, если они переписывались или вдвоем ходили гулять», — рассказывает Алина. Она постоянно накручивала себя, пытаясь справиться со страхом и неуверенностью самостоятельно. В итоге рассказала партнеру о переживаниях, они все проговорили и проблема решилась: «Пару дней назад мы сидели уже в одной компании, вместе веселились, и я даже не думала о том, что еще год назад из-за нее переживала». Девушке до сих пор снятся кошмары, что она снова в отношениях с бывшим, и сны, в которых Максим ей изменяет. Но в нынешнем партнере она уже не сомневается.
После долгих насильственных отношений пострадавшие могут впадать в состояние сверхбдительности. У них повышается сенсорная чувствительность, поведение становится очень напряженным, потому что они ждут подвоха и ищут угрозу даже там, где ее нет. Сверхбдительность сопровождается состоянием повышенной тревожности, которое может привести к переутомлению и раздражительности, — как это произошло с Алиной.
В состоянии сверхбдительности пострадавшие постоянно ищут знаки, звуки, людей, поведение, запахи или что-то еще, напоминающее об опасности или психотравме. Человек все время напряжен на 100%, чтобы не потерять ощущение контроля над ситуацией. Это может привести к ряду навязчивых моделей поведения и вызвать трудности в социальном взаимодействии и новых отношениях.
«Надо отслеживать сверхбдительность и осознавать, из каких чувств и ощущений она происходит. Психологи обычно пытаются определить, чего женщина боится, если, например, лезет проверять переписки партнера», — говорит Геласимова. По ее словам, чаще всего это состояние возникает у пациенток из-за страха снова испытать боль, быть обманутыми и отвергнутыми и из-за неуверенности в себе. На терапии психологи помогают женщинам, пережившим измену, сфокусироваться на собственных переживаниях и работают над формированием устойчивой самооценки.
Эмоциональные качели: приближение и отдаление
Другая проблема, которую пострадавшие, часто незаметно для себя, выносят из насильственных отношений, — зависимость от эмоциональных качелей. В психологии это называется тактикой «Приближение-отдаление». Под этим термином понимают манипулятивную схему поведения, при которой у обоих партнеров появляется постоянная необходимость в эмоциональных подъемах и спадах.
И Алиса, и Алина отмечали, что впадали в определенную зависимость от бурных переживаний во время токсичных отношений. Они признают, что, находясь в здоровых, могли накручивать себя, но старались не «перекладывать с больной головы на здоровую» и не втягивать партнеров в искусственно созданную драму.
Подобную тактику советуют и сайты пикапа для мужчин, и журналы для женщин. И те и другие отмечают, что благодаря простым манипулятивным техникам можно не только привлечь и захватить внимание противоположного пола, но и сделать другого человека зависимым от общения. Наира Парсаданян отмечает, что тактика подъемов и спадов работает как наркотик: «Это бомба из окситоцина и адреналина, единственный источник которой — агрессивные ссоры и “сладкие” примирения, которые зачастую происходят через секс». На практике такие отношения обычно приводят к деформации поведенческих моделей и зачастую — к невозможности строить здоровые отношения без насилия.
«Чтобы перестать от них зависеть и не заскучать в спокойных, стабильных отношениях, нужно найти здоровые альтернативы, которые будут приносить столько же удовольствия. Например, картинг, тир или скалодром», — советует Парсаданян.
Так, абьюзивные отношения приносят с собой не только очевидные проблемы — вред здоровью, финансовую нестабильность, страх одиночества и новых отношений. Они оставляют и менее заметные следы — триггеры и эмоциональную нестабильность, — которые следует выявлять и прорабатывать, чтобы жить дальше без травмирующих воспоминаний о пережитом.
Историю Алины записала Аля Кедреновская
